Никогда не отпущу, самый лучший мужчина, написать клятву для тебя, только тебя вижу рядом в жизни, такой хороший для моего сына, муж-семья враньё всё... Как и многое другое, слова без действий, это просто слова. Ничего не хочу изменить, просто мои рассуждения, последние для тебя, доверия к тебе больше нет и я понимаю теперь тех, кто с тобой даже не здоровается и тех кто хотел от тебя уйти и ушёл)
Ты не раз говорила, что раньше ты была вообще ёбнутой, тебе нахер ничего не надо было и было на всё похуй, ты это сама говорила, ничего не изменилось в тебе, ты и сейчас признаёшь что исполняешь но через ссоры и поливанием меня гавном, ты часто сама не можешь объяснить своего агрессивного и не правильного поведения, но) ты хотела заботы, ласки, понимания, терпения, чтобы я был рядом, оставаясь той же как ты не раз говорила, ничего не делая для того чтобы самой стать лучше, очень редко из под палки как говорится, мне приходилось упрашивать и просить у тебя заботы ласки нежности быть девушкой а не паханом неадекватным. Мне жаль что ты осталась такой же и не осознаёшь этого в виду своей глупости и детских позиций, в перемешку с похуизмом (лучше не найти). Что посеяла, то и собрала - ничего. В отличии от тебя, я слелал много чего для того чтобы сохранить и улучшить, пока я строю ты рушишь - ты ничего сама не сделала и показала окончательно лицо своего безразличия ко мне. Я это пишу не для того чтобы быть с тобой, я не хочу быть с той, которая уже пол года всё разрушала сама, уничтожала, оскорбляла, вытирала свои ноги собственной неадекватности и непонимания всего говна которое ты делала, пока я тебе душу отдавал, и твоему сыну, ты меня сделала плохим для родителей, для сына, для подруг, для себя, сделала меня наркоманом даже, не мужчиной, девочкой, обесценила и забыла всё что я сделал и делал бы дальше, все мои чувства к тебе и сыну, это говорит о твоём отношении ко мне в целом, всё обесценино и я никогда не был для тебя единственным важным и потому ты никогда даже не могла остановиться и подумать что всё рушишь. Просто может до тебя хоть что-то дойдёт на будущие, что ведя себя так, неуважая и уничтожая, ты ничего не получишь хорошего на долго)
Ты была для меня смыслом жизни, я всего себя отдавал тебе, любил тебя и твоего сына, от всей души делал всё для вас и старался радовать, но невозможно что-то построить там, где второй человек даже уважения не имеет ко-мне и невидет всего того что я делал, тратил, отдавал. Мне больше не хочеться любить, это никем не ценится, ты мне показала что нужно просто пользоваться и получать, и не стоит отдавать ничего взаимно, пока не попросят)
Мои чувства и желания, действия, были искренними и настоящими - что не сказать про тебя, которую нужно было просить и объяснять что хочеться вижеть девушку рядом, а не...
Потому у меня будет долго болеть, возможно всегда в отличии от тебя, ты уже давно начала думать о другом рядом, ты давно изменила мне и себе, допуская мысли о другом, потому и относилась так ко мне. Пусть будет так, как и должно быть, ты постоянно с самого начала разделяла нас, твоя жизнь для тебя, а моя жизнь для нас, вот и разделила окончательно, потому я не буду стараться удержать того, кому я не нужен от слова - совсем)
