Загрузка данных

Я всё думаю и думаю, ворочаю эти мысли как камни с боку на бок и никак не могу уложить их ровно, может быть если я выпишу всё это, станет хоть немного легче, может быть я сама себя пойму, о чём я, о любви, о той самой любви о которой пишут книги и снимают фильмы, о любви которая должна быть опорой, тихой гаванью, крепостью, я всегда верила что настоящая любовь – это когда мужчина заслоняет тебя собой от всего мира, когда он решает твои проблемы, когда он носит на руках и никогда не даст в обиду, я сама такая же, я могу отдать всю себя, беречь, лечить, стирать носки, сидеть ночами у кровати, я готова на всё для своего мужчины, и я думала что так и будет, но реальность оказалась другой, я часто чувствовала себя любимой как вспышка фейерверка – ярко, красиво, но на секунду, а потом темнота, не то чтобы меня не любили совсем, нет, но эта любовь была неровной, непредсказуемой, сегодня я – принцесса, его солнышко, его малышка, он меня носит на руках, целует, говорит такие слова от которых сердце тает, а завтра я – та кто «лезет не в своё дело», «делает мозги», меня могут назвать некрасивыми словами, послать, унизить при людях, при всех, как это возможно, как один и тот же человек может быть таким нежным и таким жестоким, я не понимаю, я не считаю себя идеальной, но я знаю что я очень заботливая, очень любящая, я умею прощать, я умею отдавать себя без остатка, я стирала его носки руками, сидела ночами у его кровати когда он болел, бегала под ливнем за лекарствами, готовила тортики, украшала подарки наклеечками, я была рядом в его победах и в его проигрышах, я верила в него даже когда он сам в себя не верил, я была идеальной девушкой мне так казалось, но почему-то я часто чувствовала себя ненужной, почему-то в наших отношениях было больше моих слёз чем его улыбок, почему-то я всегда была тем кто выпрашивает любовь а не тем кто её получает по праву, почему женщины которые ведут себя мерзко, убого, которые пользуются мужчинами, меняют их как перчатки, не хотят детей, изменяют, – почему именно к таким женщинам мужчины тянутся, их не отпускают, ими горят, их безумно любят, а я, которая заботится, любит, прощает, стирает носки и сидит ночами у кровати, я получаю плевок в душу и маты при людях, в чём причина, во мне, в нём, мы просто не подходим друг другу, или я не дорога ему настолько чтобы он боялся меня потерять, я недавно очень остро поняла одну вещь, женщина когда выходит замуж буквально доверяет мужчине свою жизнь, она уходит из своей семьи, из своего дома, переезжает к нему, потом она рожает детей и сидит в декрете – иногда годами, она не зарабатывает, она не развивается профессионально, она отдаёт себя детям, в это время мужчина строит карьеру, зарабатывает деньги, развивается, и если в семье происходит разлад, если мужчина решает что «не сошлись характерами», женщина остаётся у разбитого корыта, у неё нет своего жилья, нет работы или она потеряла пока была в декрете, нет денег, она вынуждена возвращаться к родителям, начинать всё сначала, это огромный риск, я боюсь этого риска, я боюсь оказаться в руках мужчины который при первой же ссоре скажет «не делай мне мозги» или «закрой рот», я боюсь оказаться с тем кто мою тревогу назовёт истерикой а мои слёзы манипуляцией, я боюсь что он не будет моей опорой, моей стеной, моим рыцарем, я боюсь что я останусь одна с детьми и с чувством что жизнь прожита зря, поэтому я теперь так много думаю о своём выборе, раньше я вообще не сомневалась, я между родителями и парнем выбирала парня потому что я верила – это моя семья, это мой будущий муж, это мой самый близкий человек, я была в нём уверена, но потом я начала обжигаться, мне было больно, обидно, он меня ранил, я прощала – потому что любила, потому что понимала люди имеют право на ошибки, но один и тот же человек может совершать ошибки снова и снова, он знал что мне больно, но всё равно продолжал, и я теперь не уверена что он способен меня ценить, я не уверена что смогу доверить ему свою жизнь и жизнь моих будущих детей, недавно случилось то после чего я не могу жить как раньше, мой молодой человек, мужчина которого я любила всем сердцем, выбрал не меня, чужая женщина, его преподавательница, назвала его «мой мужчина», «мой Артурик», а он сидел и улыбался, он не поставил границы, не сказал «у меня есть девушка, не называйте меня так», я защитила свои границы – сказала ей что он занят, что он женат, и что я услышала в ответ, «пошла нахуй, ебанутая, дура, конченая, идиотка», он оскорблял меня, материл, посылал нахуй – и всё это при людях которые шли сзади и всё слышали, он три раза грозился меня ударить: «воткну в землю», «размажу», «ударю», а ей, этой женщине которая перешла границы, он начал записывать голосовые извинения, перед ней он извинялся, а я пошла нахуй, а потом она меня обозвала, а он меня не защитил, он продолжил извиняться перед ней, и это было ещё не всё, на вокзале я сидела и плакала, люди проходили мимо и смотрели на меня, а он отсаживался, игнорировал, закрывал уведомления, когда я пыталась ему что-то сказать он отвечал «закрой свой рот», как будто я была мусором, а потом он сел в автобус и написал «иди далеко и надолго», я полтора года строила наши отношения, вкладывала в них душу, верила, мечтала о семье, о детях, а он разрушил всё за один день, своим языком, своим отношением, и теперь он говорит что я всё выдумала, что женщина не называла его «моим мужчиной», он клянётся что этого не было, я что, сошла с ума, я что, не слышала своими ушами, не верю, и я не могу понять, если мужчина понимает что обидел девушку, почему он не думает о ней, о её боли, о том какого это – заботиться, любить, беречь, прощать раз за разом, а потом быть посланной нахуй, обматеринной и униженной при людях, почему он не может извиниться всем сердцем, не может написать подробно каждую мелочь, каждое своё жестокое слово, каждую свою угрозу, почему он не может приехать, сделать всё что угодно ради тебя, добиваться тебя как в самом красивом фильме, почему он не звонит ночью чтобы сказать «люблю, я дурак, прости», почему он не находит тебя, не встречает с цветами и объятиями, не забирает тебя в охапку и не шепчет на ухо что жить без тебя не может, почему он обидел, но не хочет залечить твоё хрупкое женское сердце, почему вместо того чтобы разбить все преграды и бежать к тебе, он сидит и пишет какие-то холодные сообщения или выкладывает смешные видео, будто ему всё равно, будто ты для него пустое место, будто он не понимает что его девушка которая стирала его носки руками и сидела у его кровати ночами заслуживает не матов и игнора, а хотя бы одного искреннего «прости, я сломался, дай мне всё исправить», почему он не может проявить ту же страсть и напор которые он проявлял когда добивался тебя в начале, почему он не может позвонить в три часа ночи и сказать сквозь слёзы: «Ангелин, я не сплю, я думаю о тебе, я всё понял, ты моя жизнь, я не отдам тебя никому, даже самому себе старому», почему он не может разбудить тебя своим признанием, не может примчаться на такси с букетом твоих любимых цветов и заплаканными глазами, почему он не может упасть на колени и поклясться что больше никогда никогда никогда не позволит себе даже повысить на тебя голос, почему он не может сделать так чтобы ты почувствовала себя той самой единственной ради которой он свернёт горы, а вместо этого он пишет сухие «ну бред» и «не присылай мне такое видео», словно твоя боль не имеет значения, словно твоя любовь ничего не стоила, я не понимаю, если ты обидел – ты должен вдвойне стараться, ты должен светиться, кричать о своей любви, ты должен доказывать каждую минуту что ты осознал свою ошибку и готов меняться, а не отсиживаться в стороне с выключенным телефоном, и я спрашиваю себя: может он просто не умеет любить, или я недостаточно ценна в его глазах чтобы он ради меня превратился в того самого рыцаря который ночью везёт цветы и говорит что не может без тебя дышать, и мне от этого так больно, так обидно, так пусто, потому что я бы на его месте… я бы бежала, я бы летела, я бы не спала ночей, я бы просила прощения не голосовыми а каждым своим вздохом, каждым шагом, каждым биением сердца, я бы не дала своей любимой усомниться в том что она – смысл моей жизни, теперь я разрываюсь на две части, одна моя половина говорит: я люблю его, я скучаю по его рукам, по его объятиям, по тому как он иногда называл меня малышкой, я хочу чтобы он меня добивался, извинялся, бегал, умолял, говорил что я ему нужна, а другая половина кричит: ненавижу, как он мог так поступить, как он мог унизить меня при всех а перед той извиняться, ненавижу, я ненавижу его и одновременно хочу быть с ним, это нормально, это возможно – любить и ненавидеть одновременно, или я просто люблю воспоминания о том каким он был иногда – ласковым, заботливым, надёжным, а теперь он стал другим, или он всегда был таким, просто я не хотела видеть, я боюсь что если я сейчас прощу его, он решит что ему всё сойдёт с рук, он снова будет материть и угрожать при следующей ссоре, он не изменится, он не понимает что так нельзя, он говорит что хочет дочку, но боится что с ней нужно быть осторожным, трепетным, а я что, я не чья-то дочка, я тоже чья-то дочь которую кто-то растил, оберегал, радовался её первым шагам, я не заслуживаю такого обращения, я никогда не пойму мужчин которые в ответ на женские слёзы говорят «успокоишься – тогда и поговорим», «опять начинается», «не делай мне мозги», «я всегда виноват», вы что не понимаете что если женщина говорит об одном и том же снова и снова, значит её это очень волнует, значит ей очень больно, значит ей нужно не ваше нравоучение, а простое «извини милая я не хотел тебя обидеть, обними меня, я рядом, всё будет хорошо», но вы вместо этого отгораживаетесь, обесцениваете, уходите в себя, и эта стена разбивает нас, эти фразы убивают в нас что-то живое, я чувствую как я стала серой, безжизненной, во мне погас огонь который раньше горел, я ничего не хочу, мне ничего не интересно, я боюсь что никогда не стану прежней, я всё чаще думаю что лучше не любить вообще, не иметь ни мужа ни парня, потому что боль от разочарования слишком велика, я понимаю что в наших отношениях я больше любила чем любили меня, и такие отношения никогда не приносят счастья, я больше не хочу быть той кто выпрашивает любовь, я хочу чтобы меня любили так же сильно как я, я хочу чтобы мужчина горел мною, боялся потерять, хотел меня, бегал за мной, носил на руках, я хочу быть для него не просто «девушкой», а вселенной, может этого не существует, может я насмотрелась фильмов, но ведь есть же я – я умею любить так как мечтаю чтобы любили меня, значит и такой мужчина где-то есть, просто я его ещё не встретила, но как же больно отпускать того кого ты считала своей судьбой, как же страшно признать что ты ошиблась, я запуталась, я хочу чтобы кто-то меня обнял и сказал что всё будет хорошо, что я не схожу с ума, что мои чувства важны, что меня можно любить и не бояться что я «сделаю мозги», что меня могут ценить, я не знаю прощу ли я его, я не знаю смогу ли я снова ему доверять, я не знаю стоит ли вообще пробовать, но я знаю одно: я очень устала, устала быть сильной, устала всё решать сама, устала ждать, я хочу просто побыть одна, побыть в тишине, и может быть в этой тишине я услышу себя, и пойму что делать дальше, и я так устала, у меня так много мыслей, обид, сомнений, я не понимаю, я вроде люблю и скучаю, а вроде так ненавижу и отталкиваю, мне так больно, так обидно, как со мной могли так поступить, как тот кто говорил что хочет семью и детей, кто называл меня своей девочкой, мог при людях послать меня нахуй и назвать последними словами, а перед другой извиняться, я не понимаю, я не хочу больше думать, я хочу чтобы просто не было никаких мыслей в голове, чтобы мужчина доказывал что он любит, чтобы понимал что виноват и извинялся по-настоящему, всем сердцем, а не сухими «ну бред», я хочу простого, я хочу чтобы прям сейчас он оказался здесь, заплаканный, с букетом цветов, чтобы обнял меня и сказал что не может без меня жить, что я только его, что он дурак и всё понял, чтобы я почувствовала себя той самой, ради которой свернут горы, чтобы он прошептал на ухо «прости малышка, я без тебя не дышу», чтобы уткнулся носом в мои волосы и плакал, чтобы я чувствовала его раскаяние каждой клеткой, чтобы он не просто говорил «скучаю» в сообщениях, а приехал, обнял и забрал меня отсюда, из этой боли, из этого бесконечного ожидания, чтобы я наконец выдохнула и поняла, что меня любят по-настоящему, а не просто на словах, я очень устала, я не могу больше тащить эти отношения одна, я не могу больше быть сильной, я хочу чтобы он проявил себя, я хочу чтобы он страдал, чтобы бегал, чтобы не спал ночей, чтобы его совесть мучила, чтобы он понял что потерял ту самую, которая любила его искренне, верно, без фальши, а я… я хочу просто тишины, или его объятий, я уже не знаю, я запуталась, но знаю одно – я очень устала, и мне нужен либо он, на коленях, с цветами, со слезами, с криком «прости я дебил», либо его полное исчезновение, чтобы я перестала ждать и наконец начала жить, но пока я здесь, на этой странице, с этими мыслями, с этой болью, и мне так хочется чтобы кто-то меня обнял и сказал что всё будет хорошо, что я не одна, что меня любят, что я достойна счастья, что я не заслужила того унижения, что была на вокзале, что я не должна больше страдать, я так хочу это услышать, так хочу почувствовать,