Загрузка данных

Привет. Меня зовут Алина Фаркош. И давайте сегодня поговорим о мудаках и о том, как их определить и избежать. Почему я могу об этом говорить? Обычно я в компании подруг тот человек, которому показывают всех новых парней и подруг с вопросом: он норм или нет. Мой психотерапевт говорит, что из-за особенностей детских травм у меня такая гиперострая реакция на малейшие проявления мудачизма. То есть я это чувствую буквально кожей сразу и могу отрефлексировать и объяснить, почему. Знаете, как дети алкоголиков могут буквально по походке, по дыханию, по тому, как ключ поворачивается в замке, определить, человек пьяный или нет. Точно так же я могу по микровзгляду, микродвижению, случайной фразе сказать: "Нет, с этим человеком связываться не стоит, он опасен". Причём я, конечно, могу ошибаться. Обычно я могу ошибаться в положительную сторону. То есть я могу подумать, что человек хороший, а он как-то, ну, со временем себя проявит. Но ни разу, по-моему, в жизни ещё не было, когда я ошибалась в плохую сторону, когда я говорила, что человек очень так себе, с ним не надо связываться, а он внезапно оказывался принцем и вообще приличным человеком. Вот в эту сторону нет, в обратную да. Именно потому, что я очень активно реагирую на любые микроманипуляции, на любые опасности, которые может нам нести какой-то другой посторонний человек. Ну, наверное, и уровень, а, моего доверия к собственным ощущениям настолько велик, что я могла ещё там, не знаю, даже в 16 лет уйти совершенно приличной, интеллигентной вечеринки, где мне что-то показалось, что-то не так, кто-то на кого-то как-то посмотрел, и я поняла, что нет, тут больше небезопасно, надо уходить. И точно так же я могла поехать в гости ночью к каким-то совершенно незнакомым людям. И всё было прекрасно. Я не советую вам действовать точно так же. Я просто говорю про то, что я действительно это вижу, знаю и чувствую, и попытаюсь рассказать об этом вам.

Есть такое общее мнение, что такие абьюзеры до поры до времени очень хорошо шифруются, что ни один человек не говорит девушке на первом свидании: "Знаешь, я прикую тебя к батарее, а потом отвезу в лес и отрежу тебе руки". Что все они сначала милые, хорошие и совершенно ничего не выдаёт в них потенциального абьюзера и опасного человека. И плюс что они очень умные, и поэтому они знают те красные флаги, на которые обращают внимание девушки, и очень ловко их избегают. Может быть, да, но чаще всего нет. Ну, во-первых, ни один человек не может бесконечно притворяться 24 часа в сутки. Причём притворяться, ну, на уровне взгляда, выражения лица, дыхания, какой-то случайной фразы, построения фразы и так далее. Это, в принципе, невозможно. Скорее всего, мы закрываем глаза на какие-то вещи, потому что нам всё так хорошо, и мы стараемся не замечать что-то или как-то находить себе находить человеку оправдание.

И, кстати, хотела тоже немножко поговорить о том, что есть, как мне кажется, очень большое заблуждение, которое говорит о том, что если к ребёнку, к девочке, в семье очень хорошо относиться, уважать её личность, уважать её телесную неприкосновенность, показывать ей пример хорошего отношения, то она ни в коем случае никогда не попадёт в руки какому-нибудь абьюзеру. Она сразу поймёт, что он к ней относится как-то не так, и немедленно развернётся, уйдёт и не даст себя обидеть. Тоже, к сожалению, мои наблюдения и мой опыт показывают, что это работает несколько сложнее. Например, обычно девочки из хороших, функциональных, заботливых и любящих семей, они просто не привыкли к тому, что люди делают зло просто ради зла. что люди могут хотеть другому сделать плохо просто из ничего. И очень часто я замечала, что как раз именно такие хорошие девочки, которые не встречались с чем-то реально ужасным, они ищут оправдания. Просто они настолько привыкли, что в семье о друг о друге заботятся, что если что-то делают, даже неприятно, не знаю, заставляют делать уроки, то из заботы, из желания сделать хорошо. И поэтому такие люди ещё чаще и ещё больше ищут внутренние какие-то оправдания непонятным, нелогичным, на их взгляд, поступком. Они настолько не видели зла, что они просто не верят в его существование, и им легче находить какие-то довольно странные объяснения, которые как-то восстанавливали бы их картину мира. Это не значит, что нам нужно немедленно начать, не знаю, бить своих детей, манипулировать ими и показывать, что зло существует. Я это говорю как раз о том, что, к сожалению, наши личные качества, наша семья, наш интеллект, наше образование, количество, не знаю, прочитанных нами статей, они не влияют на то, видим ли мы мудаков или не видим, считываем мы такие вещи или не считываем. Скорее всего, это считывание даёт какой-то специфический личный опыт или повышенная чувствительность к очень конкретным вещам, как у меня. Но это совершенно не связано с какими-то штуками, которые зависели от меня. Некоторые люди очень остро чувствуют вкус или запахи. Вот примерно так же у меня с мудаками.

Просто очень маленькая, например, история. Мой муж как раз из той семьи, где все друг друга любят. Все друг другу хотят добра, все заботятся. Понятно, что люди могут представлять себе добро по-разному и заботиться там, не знаю, не совсем так, как тебе хочется, чтобы о тебе заботились. Но глобально он вырос вот в этом ощущении, что люди хорошие, особенно люди в семье, и он усыновляет и удочеряет вообще всех, кто находится вокруг него, сразу начинает заботиться, сразу начинает окружать теплом, просто потому что он так привык. И точно так же он очень долго не верил в существование зла. Очень смешной пример. Однажды мы с ним пришли на встречу к одному адвокату, с которым мы должны были работать дальше. Была такая ознакомительная встреча. Было лето, но это было московское лето, не супер жаркое. Адвокат был в рубашке и пиджаке. Я была в летнем открытом платье. Мы сидели напротив него. И прямо за моей спиной, прямо в спину мне дул кондиционер. Причём дул очень-очень сильно. Этот человек, он знал, что я только что, вышла с больничного, потому что мы откладывали встречу, у меня был очень тяжёлый бронхит, и вдруг вот этот кондиционер дул мне в спину, а встреча должна была быть очень недолгой. И я говорю: "Простите, пожалуйста, мы могли бы выключить кондиционер на 10 минут, чтобы в меня не дуло?" И он говорит: "А почему вам кажется, что ваше ощущение холода важнее моего ощущения жары?" Знаете, звучит логично, да? Но я сразу поняла, что не стоит сотрудничать. Вот при том, что он мог снять пиджак в это время, за 10 минут комната бы не успела так сильно нагреться без кондиционера, чтобы он умер от жары или как-то пострадал и так далее. Смысл в том, что если начать раскладывать на какие-то логичные компоненты, то можно дойти до того, что он, ну, в общем, нормальный человек. И, наверное, у него тоже были какие-то собственные мотивы. Но смысл в том, что я обычно не ищу мотивов. Так можно оправдать всё, что угодно. Я, то есть, почувствовала и всё. И это отрезало. Мы потом с мужем спорили на эту тему. Он пытался найти какие-то аргументы и говорил: "А может быть, у него больное сердце? А может быть, что-то ещё и и так далее. Но смысл в том, чтобы доверять первому ощущению. Если вы почувствовали, что нет, это нет, не надо рассматривать, знаете, как это называется, разбираться в сортах говна, рассматривать и думать: "А может мне показалось? А может, это конфетка? А может, я что-то не так поняла?

Вот что ещё очень важно: доверять своим чувствам. Тоже очень смешно. Насчёт моей личной истории. Мне очень тяжело с физическими ощущениями. Я часто им не доверяю и попадаю в довольно опасные с точки зрения здоровья, например, ситуации. Почему я не доверяю своим физическим ощущениям? Я всегда была гиперчувствительная, и мне всегда было больно там, где многим не больно. Например, не знаю, в парикмахерскойй, когда тебе моют голову. И плюс у моей мамы очень легко поднимается температура. Вот, буквально чуть понервничала и хопа, там 39. А я в папу. То есть у меня температура обычно наоборот ниже. И если она поднимается, то, ну, не знаю, 37 - это я вот легла и умерла. И в детстве, когда я болела, мама немедленно мерила мне температуру. и говорила: "Вот смотри, у тебя нет температуры, а давай я тебе, я себе померю.". Видишь, я померила: я якобы не болею, а у меня уже 37,5. Ты не болеешь. И вот это вот ощущение, что это не больно, Ты не болеешь, тебе кажется, до сих пор вызывает у меня очень большие сложности с определением физической боли. То есть я понимаю, что мне больно, но я каждый раз думаю: "А достаточно ли мне больно? Так ли мне больно, как было бы больно в этот момент нормальному человеку? И могу ли я начать жаловаться?" Понимаете? Э, поэтому несколько раз у меня обнаруживали всякие разные, слава богу, не смертельные, ну, довольно тяжёлые болезни на очень запущенной стадии. И мне врачи говорили: "А почему вы терпели? Это же невыносимые боли." Так как мне и голову мыть в парикмахерской невыносимо больно, я не понимала, достаточно ли это уровень боли, чтобы назвать его невыносимым, или мне просто кажется. Поэтому я могу представить себе, что есть люди, которым точно так же тяжело доверять своим эмоциональным впечатлениям. Вот чего-чего, а эмоциональным впечатлениям я доверяю абсолютно, на 100%. И ничто не может меня вообще переубедить в чём-то, потому что если я что-то вижу и чувствую с эмоциональной точки зрения — это вот 200%. Так. Я могу не заметить и сомневаться, правда ли у меня сломана нога. А вот правда ли кто-то манипулирует? Я не сомневаюсь. Если мне кажется, это так, даже если все остальные уверены, что он как бы ангел и святой человек. Поэтому, как я с физической болью стараюсь больше доверять себе, мне очень стыдно жаловаться, так как если бы я жаловалась на физические ощущения, я бы жаловалась без остановки. Соответственно, я старалась не замечать и сейчас очень много фильтрую ощущений, чтобы их не чувствовать. Я подозреваю, что примерно то же самое происходит и на эмоциональном уровне с людьми, которые не доверяют своим эмоциональным впечатлениям от других людей. Поэтому давайте просто учиться прислушиваться к своим впечатлениям и доверять им, потому что, а, наши зеркальные нейроны и вот это всё, они работают очень неплохо, иначе бы мы просто не дожили до этого века. Соответственно, мы просто возвращаем себе вот эти вот ощущения и доверие к ним.

Ещё немножко про то, как люди выдают себя, даже если пытаются нет. Как-то мы были на таком типа свидании с коллегой, который был такой очень феминистский, говорил правильные вещи, писал и читал правильные тексты. Мы сидели с ним в кафе. Мне было, наверное, лет 25. Нет, наверное, меньше. Ему было 35. Он мне казался очень взрослым. И мы говорили о книжках, о выставках, о чём-то высоком. Но я видела, что каждый раз, когда мимо проходили официантки, у него прямо вот он буквально на секунду стрелял глазами в их сторону. Он там не подмигивал там, не совал им в кармашки свой телефон. Я не ревнивая в контексте, куда ты пошёл, не смотрел ни на кого, кроме меня, но я точно знаю, что действительно заинтересованный мужчина на первом свидании для него не существует ничего, кроме тебя. Это так работает. И тем более, в принципе, адекватный мужчина умеет смотреть так, чтобы это было не оскорбительно, не унизительно для той женщины, с которой он обедает. Даже если это не свидание, даже если это просто обычная встреча, вот то, что он не мог сдержаться, это уже показатель того, что нет, с таким человеком хорошей девушке не стоит быть вместе. А потом даже если бы я могла предположить, что у него СДВГ, и поэтому он, в принципе, реагирует на любые раздражители. Неважно, какого они пола, возраста, но чтобы усилить впечатление и убедить меня окончательно, что я права, он начал рассказывать, что, смотри, к униформе этих официанток с маркетинговой точки зрения сделано специально так, чтобы вызывать в мужчинах мысли о сексе. Они были в синих футболках и синих коротких юбках. Причём, ну, не очень коротких, но у них был какой-то вот, ну, тут какой-то прямоугольник розовый, ну, что-то такое. Он сказал: "Смотри, этот розовый прямоугольник, а, это метафора вагины на чёрном тёмно-синем фоне, чтобы все твои мысли о сексе. Доктор, откуда у вас такие картинки?" Понимаете? Это всё было под таким очень интеллигентным и высокоинтеллектуальным соусом, что кто-то, не знаю, более юный или более наивный мог бы повестись, но нет. Человек сам поднял такую большую табличку. Я: «Всё, пока, до свидания».

Кстати, значит ли это, что если я объективно очень хорошо определяю и отделяю мудаков? Значит ли это, что я всегда встречалась только с очень хорошими людьми? Конечно, не значит. Потому что у нас есть травмы разных происхождений. И несколько раз в моей жизни были ситуации, когда мне было легче быть с кем попало, чем одной. Наверное, отличало меня в этих ситуациях то, что я сразу понимала, что от них ждать, и не ждала от них чего-то, ну, что ждут обычно, от большой любви. Ну и, соответственно, расставалась я с ними тоже довольно легко.

Последнее, прежде чем мы перейдём к основной нашей части, значит ли это, что нам всем подходит один и тот же тип партнёра и что всем нам надо искать людей именно по тем категориям, что я буду называть? Конечно, нет. Потому что у нас Разные приоритеты, и мы ждём от отношений разного. То есть я жду, мне очень важна в отношениях безопасность, доверие, внутренний комфорт, спокойствие такое. И то, что мне в этих отношениях лучше, чем без них. Очень простая штука. Кому-то может быть важен драйв, то, что ты в отношениях растёшь над собой, то, что тебе приходится там прыгать, тянуться и так далее. Мы на эту тему, кстати, довольно много спорили с Асей Казанцевой, которая, наоборот, с помощью отношений пишет книги, делает карьеру, заканчивает аспирантуру. Разные приоритеты, поэтому вам подойдёт это, если у вас такие же приоритеты, как у меня, а не, ну, какие-то другие, что абсолютно нормально, мы все разные.

И вот самое главное про то, что в отношениях должно быть лучше, чем без них. Ну, то есть мне кажется, что это такая очевидная вещь. Ну вот, буквально альфа и омега отношений. Зачем нам вообще вступать в какие-либо отношения, неважно какие, дружеские, любовные, трудовые, какие угодно, если они делают нашу жизнь хуже? А, ну какая-то бессмысленная фигня, на мой взгляд. Ну то есть зачем бабе порося? Но мне огромное количество и подружек, и просто подписчиц писали, что эта мысль буквально взорвала их мозг и полностью изменила жизнь и подходит к отношениям, потому что им казалось, что любовь - это там жертвенность, это какое-то такое взаимодействие полное драмы и страсти. Им не приходило в голову хотеть в отношениях чего-то для себя. Как моя мама мне в подростковом возрасте говорила: "Ты не умеешь любить. Ты любишь только людей, которые любят тебя и, э, много о тебе заботятся. А кого мне любить? Того, кто меня не любит и не заботится обо мне?" Ну, где логика? Глобально, глобально у нас нет никаких других сейчас причин для отношений, кроме радости, удовольствия и облегчения нашей жизни. Потому что рожать детей мы можем без отношений, и зарабатывать деньги тоже. То есть кроме радости, поддержки, вот этого общего счастья, нам они больше ни для чего не нужны. Поэтому, конечно же, мы ищем человека, который принесёт в нашу жизнь больше этой радости. Я всегда, ну, немножко изумлялась, когда женщины рассказывают, что муж уехал в командировку и так легко стало, так намного меньше дел, намного меньше съедания мозга, прямо вот вздохнула с облегчением. И даже там с младенцем, без мужа мне было гораздо легче, чем с младенцем и с мужем. И мне хочется в этот момент закричать: "Беги, просто беги вот прямо сейчас. Ты уже знаешь, что тебе без него будет лучше, чем с ним". Так зачем ты с ним? Вот какой смысл, если тебе легче одной или легче с ребёнком, тем более. Вот это сразу показатель того, что-то не работает. И если у вас так, и если вы с радостью ждёте, когда партнёр ваш уедет, вы, наконец, отдохнёте, расслабитесь, не будет скандалов, не будет там лишних каких-то бытовых дел, представьте, как классно будет жить всё время. Так, ну серьёзно, потому что быт двоих взрослых людей обычно намного проще, чем быт одного человека. Дел становится не в два раза больше, а рук становится в два раза больше. Причём у вас есть разные умения. Кто-то не боится разбираться со всякой бюрократией, кто-то хорошо считает деньги, кому-то несложно там вести дом, а, и так далее. То есть вдвоём легче, не только потому, что вы двое взрослых, но и потому, что у вас в два раза больше скилов и талантов и способностей к разным делам. А, и вот это ощущение лёгкости, оно должно быть во многом. То есть не только в бытовом, физическом взаимодействии, но и в эмоциональном. У меня подруга рассказывала, она невероятная красавица, модель. И вот она развелась, в общем, со своим не самым плохим мужем. Ну просто это. И она впервые за там, условно 10 лет пошла на свидание с каким-то молоденьким мальчиком. Они весело целовались. И она говорит: "Ты не представляешь, какое ощущение, когда он на тебя смотрит и ты понимаешь, что мужик тебе рад". То есть ты просто вызываешь у него радость самим фактом своего существования. Не вот это вот вечное мрачное ощущение — а удовольствие и радость от присутствия друг друга. не только то, которое вы испытываете по отношению к другому человеку, но и вы чувствуете, что вы не какая-то досадная неприятность или помеха. А что мужик вам рад? Вот это, мне кажется, очень классное определение. Понятно, через условно 17 лет брака на тебя не будут смотреть так, как в первый день. Но вот это ощущение тёплой радости от того, что вы есть, мне кажется, должно чувствоваться. Должно чувствоваться. Если вы это от него не ощущаете, то проблема не в вас.

Ещё все мы думаем, что есть какие-то такие очевидные красные флаги, которые известны всем, и в том числе и абьюзерам потенциальным, и они очень ловко их избегают. Но я замечала, что как будто у некоторых девушек происходит какой-то вот такой вот переворот в сознании, когда они начинают буквально ждать от мужчины этих красных флагов в качестве хорошего и желательного поведения. Сейчас объясню. Мы все знаем, что не будет хороший, годный для отношений мужчина плохо рассказывать о своих прошлых отношениях, бывших девушках, жёнах и так далее. Как бы ужасно всё там ни закончилось, не произошло и какие бы там, не знаю, страшные вещи они ни творили, особенно в начале отношений. Точно вам такое рассказывать нормальный человек не будет. И, на мой взгляд, нормальный, годный к отношениям мужчины в принципе не будет рассказывать вам о прошлых отношениях, кроме, ну, каких-то общих фактов из серии они были. Не стоит этого делать. Но даже если вы будете там ножом к горлу пытать и требовать подробностей, а человек, ну, как-то вот мягко попробует уйти от подробностей, не будет вам это рассказывать. Во-первых, это, ну, как будто внутреннее немножко предательство прошлых отношений, в которых, я думаю, ну, всё-таки была любовь, были чувства, были отношения, и не стоит их вот так вот выкладывать на суд новой, пусть и очень любимой женщине. А во-вторых, ну, чтобы не создавать лишние ревности, чтобы вообще по-хорошему там всё отгорело, отболело, и ему всё равно. Поэтому он не очень хочет про это говорить и не очень готов страстно про это рассказывать в положительном или в отрицательном смысле. Не о том, какая она была прекрасная, не о том, какая она была ужасная. Но я знаю, что некоторые девушки вот буквально жаждут, чтобы им рассказали, что прошлые жёны были ужасные и намного хуже них, а они вот прямо лучше и намного лучше всех прошлых отношений. Нет, если вы ищете мужчину, который готов вот такое вот, то это не очень хороший мужчина. Вам вам, ну, такой не нужен. У меня сейчас подруга начала встречаться вот только с новым человеком впервые после очень тяжёлого развода. И они очень долго присматривались друг к другу, дружили, общались. И она рассказала, что она встретила общих знакомых, которые знали его и его бывшую девушку. И они рассказали, что он о ней очень заботился, что он прямо вот очень много для неё делал, а очень ласково относился, очень помогал, очень понимал, очень там радовал, делал сюрпризы. И подруга говорит: "Слушай, неужели психотерапия действует? Потому что раньше я бы начала переживать внутри себя и думать: "Наверное, он её очень сильно любил. А, наверное, может быть, он до сих пор её любит. А почему они расстаялись? Почему они ты-ты?" Говорит: "А сейчас я подумала: "Ну как классно. Ну я же чувствую, что он заботливый, хороший, что он умеет так относиться к людям. Значит, мои ощущения правильные. Он действительно такой хороший, как я думала. Он сейчас очень классно относится ко мне. И он, в принципе, хорошо относился к своим бывшим женщинам. Мне кажется, это какой-то здоровый подход. И не надо искать мужчину, который вам точно скажет, что все, всё, что было до вас, это было ужасно. Э, и все они вам в подмётки не годятся. Вы можете найти такого человека, но вам не понравятся с ним отношения. Точно так же мы знаем, что, ну, как бы мужчина не должен хамить официантам, подчинённым. Точно известно, это красный флаг. Такого не надо ни в коем случае. И при этом я недавно читала пост, где девушка рассказывала про ужасное неудачное первое свидание, когда они пришли с мужчиной в ресторан, который должен был быть классным, а там был какой-то ужасный сервис. Ну, не в том смысле, что им хамили, а в том смысле, что там долго несли еду, перепутали, подали холодное. Ну вот такого плана. И мужчина вместо того, чтобы разобраться, всех построить, устроить скандал и всё такое, он, ну, как бы напоминал, улыбался, вежливо там что-то разговаривал. И что больше всего возмутило девушку, то, что он даже оставил чаевые. Вместо того, чтобы наказать официанта, вот показать ему, он сказал, что: "Ну, смотри, ну, это молоденький студент, ну, его жалко, ну, ну, я не 20% оставлю, а 10". Все мы были такими молодыми охламонами. Вот и девушки как бы как же он меня не защитил. Он должен быть снова возвращаемся. Всех Разные приоритеты. Возможно, она ищет что-то другое. Для меня мужчина, который в этой ситуации не скандалил и, наоборот, проявил мягкотелость — а с моей точки зрения, доброту. Это хороший мужчина. Это то, что нам надо. Вот. Ну и понятно, тут сюда же идут все истории про любые виды расизма, нацизма, гомофобии и так далее. Если у мужчины в словаре слова про «разведёнку с прицепом», «тарелочниц» и так далее, понятно, что это негодный материал, на свалку истории его. Хорошие девочки там даже рядом не ходят. Именно потому, что любые стереотипы, они так или иначе оборачиваются против нас, даже если сначала нам кажется, что это положительные стереотипы. То есть, если вам когда-то, ну, я еврейка, например, если мужчина в начале отношений мог сказать что-то типа из серии: "Еврейские женщины, они хорошие мамы". Это или там еврейки очень красивые и сексуальные, то в конце ты получала по голове обратной стороной всех стереотипов про евреев, в том числе. Ну, понятно, что тебя родители избаловали, потому что известно, что в еврейских семьях дети, в общем, никакие стереотипы — ни хорошие, ни плохие, никакие не по отношению к вам, не по отношению к другим людям нам не подходят. Это показывает, что человек не видит человека, а видит какую-то вот раскрашенную модельку из каких-то анекдотов. Нет, мы хотим, чтобы человек рядом с нами видел людей.

Ещё один важный красный флаг, который у меня в Фейсбуке обычно вызывает очень много дискуссий, но я абсолютно в этом уверена. Если мужчина в начале отношений сразу вам рассказывает, что он ищет только серьёзные отношения, только большую страстную любовь на всю жизнь, только семью, а вот все эти одноразовые связи и ветреных женщин он презирает, и он вообще не такой. Бегите. Мне начинали рассказывать, что вот знаете, в Европе мужчины и правда хотят отношений, правда хотят семью. Я по секрету скажу, мужчины, в принципе, где угодно хотят отношения и семью, потому что мужчинам в отношениях и в семье гораздо лучше, чем одним и гораздо лучше, чем женщинам. Даже по статистике они дольше живут, лучше живут, больше зарабатывают и так далее, и так далее. У них лучше здоровье, они моложе выглядят, у них лучше отношения с детьми. И всё это в отношениях, но понятно, что они их хотят. Неважно, что они говорят. Поэтому, а, разговор о том, что мужчина говорит, что хочет отношений, потому что он хочет отношений, — это довольно бессмысленно: и так понятно, что «пчёлы за мёд». Я как раз не о том, что он хочет, я о том, что он постулирует это, поднимает на флаг и несёт, причём несёт не вот как своё тёплое, нежное желание, а как, знаете, своё положительное качество. Обычно это означает только одно. Мужчина понимает, что женщины многие измучены а какими-то дурацкими отношениями с какими-то дурацкими людьми. И они хотят уже прекратить вот этот тиндер-свидания, вот это вот всё. И хотят чего-то настоящего, хорошего, тёплого, родного. И они пользуются этим. Это дешёвая популярность, которая, ну, как бы сразу сработает, особенно сразу сработает именно с травмированными, с уже напуганными женщинами. И это прямо огромный красный флаг. То есть, если он вам рассказывает, что вот он ищет вот этого всего того, чего ищете вы, и вы думаете: "Да, да, да, я тоже та, я тоже так". А вот другие мужчины не говорят прямым текстом, что они вот этого хотят. Наверное, он какой-то особенный. он вот настоящий, то с вероятностью там 99% он вас с этим покупает. Когда мне было 20 лет, у меня был знакомый, очень привлекательный, умный и вообще со всех сторон прекрасный знакомый, приятель, который нравился огромному количеству девочек. И он рассказывал, что он страстно хочет семью, очень хочет дочку. Осталось только найти хорошую еврейскую девочку, чтобы на ней жениться. И т-та-д-ты. Так вот, ему сейчас 55. Он всё ещё ищет хорошую еврейскую девочку для того, чтобы построить семью. Понимаете? Я к тому, что годный человек, он понимает, что отношения могут вырасти из чего угодно и куда угодно. Из смешного. Большинство моих свиданий в юности заканчивались предложением о работе. Просто потому, что, видимо, я так страстно рассказывала о своей работе в журналах, и все понимали, что им тоже нужен такой же влюблённый в свою работу сотрудник. Встреча может закончиться там свадьбой, внуками и невероятной любовью на всю жизнь. А может закончиться дружбой, сотрудничеством, тем, что вы просто попьёте кофе и разойдётесь. То есть вот изначально такое я хочу так и никак иначе, оно как будто ограничивает наш взгляд на людей. Он снова превращает их в функцию. Жена только такая, сякая, пятая-десятая. То есть хорошо знать, что ты хочешь, хорошо чётко знать, что ты хочешь. Но очень важно не сводить все отношения к вот этим функциям. Подходит, не подходит. Точно так же и с моей стороны. Масса людей, с которыми я встречалась на свиданиях, они, очевидно, по каким-то причинам не подходили мне как женихи. Но мы с ними дружим, мы с ними работаем. Мы стали дружить с одним мальчиком, потому что, ну, было явно, что мы совершенно не то, что мы ищем. Потом он встретил девушку, в которую невероятно влюбился. Они начали встречаться. Он ей рассказал обо мне, и она мне предложила буквально практически самую мою любимую работу в моей жизни. на которой я была счастлива много-много лет, и мы с ней вместе работали. Если бы я шла на свидание с целью "Мне нужен муж", то в моей жизни было бы гораздо меньше хороших людей и классных историй. И, в общем-то, годные для отношений люди это понимают и поэтому не делают маркетинговые воронки из отношений. Списки желаемых качеств у них скорее эмоциональные, чем какие-то формальные.

Тоже очень опасны, на мой взгляд, любые рассуждения о том, как сильно мужчины отличаются от женщин. Или все мужчины ля-ля-ля, или, конечно, все женщины хотят-тыдыты снова стереотипы, снова не видят вас, видят какое-то соломенное чучелко с надписью женщина и вгоняют вас вот в эту форму этого чучелка. Нам этого не надо. Плюс снова, как только человек начинает, а, рассуждать стереотипами из серии: «Конечно же, я мужчина, и я буду о тебе заботиться». Это сразу два красных флага. Это дешёвая популярность, потому что очень многим женщинам тяжело. Очень многие устали, замучились, хотят на ручки, хотят, чтобы, наконец, хоть кто-то о них позаботился. Ну, это понятная, очевидная штука. А козлы этим пользуются. Забота - это хорошо. А вот постулирование заботы, потому что я мужчина, а ты женщина — нет. Знаете, это как из серии девочек бить нехорошо, а мальчиков бить хорошо. Ну то есть классно, когда у вас идут отношения человека к человеку, а не мужчина к женщине. Мне кажется, это какая-то более здоровая история, что он о вас заботится не потому, что у вас нету Y-хромосомы или есть вагина, а потому, что вы ему нравитесь и ему хочется сделать вам хорошо. Скорее всего, если он вам тоже нравится, вы тоже о нём заботитесь и вам тоже хочется сделать ему хорошо. Это внегендерные истории. И когда они привязываются именно к гендеру, это сразу, на мой взгляд, очень-очень плохой признак. Ну и как все вот эти вот ассоциации, любые разговоры о брачном рынке, кому что на нём положено, кому что на нём не положено, все эти разговоры, что женщины любят богатых мужчин, хорошие парни их не привлекают. Нет, хорошего парня любого оторвут с руками. Женщинам очень нравятся хорошие парни. То есть обычно такого мужчину женщины не любят не потому, что у него денег мало, а потому, что он вообще нехороший парень.

Ещё один пункт про дешёвую популярность и как опасный красный флаг. Любые рассуждения о том, чем вы лучше других женщин. Вот это всё: «А сейчас женщины не готовят, надо же. Ты такая, ой, ты такая женственная, в платьишке, не то, что это». «Ой, ты такая худенькая, изящная, не то что эти…» Любые сравнения, даже в очень положительную сторону вас с какими-то другими женщинами, нет. Всё, поднимаем юбки и быстро бежим в противоположную от него сторону. Нет, нет, нет, нет, нет. Во-первых, вообще какого фига он нас сравнивает с какими-то другими женщинами, когда мы ни в каких соревнованиях не участвовали, не собирались. Так какого чёрта он нас в эти соревнования затаскивает, пусть и в роли победительницы? Нет. Второе. Снова немножечко перебираем какие-то внутренние травмы и внутренних тараканов. Если нам такое откликается, мы такие: "Да, да, да, я лучше, да, я лучше них". Ээ, и совочек у меня более красивый, и бантик у меня более пышный. Нет, берём себя в руки, а, думаем, почему именно нам так откликаются такие дешёвые комплименты и просто нет. Нет.

Так, ещё часто у женщин очень сильно откликается, знаете, такое любое собственничество. Это моя женщина, я свою женщину защищаю, я свою женщину защищаю» и так далее. Аа, конечно, мужчина будет возмущён, если другие мужчины будут смотреть на его женщину. Годный мужчина вообще про это не думает. Ну, то есть он вообще не отслеживает, кто и где посмотрел на ваши ноги. Да, если вас где-то там обидели, оскорбили, там пристали, да, он вас защитит. Но, во-первых, он считает, что вы нормальная и вообще взрослый адекватный человек. А, и если вы ему там, не знаю, не пожаловались на то, что вас там кто-то обижает или кто-то на вас не так посмотрел, и вам это там оскорбительно и обидно, он этого не отслеживает. А, и во-вторых, вы не его собственность. Я понимаю тоже у многих женщин есть какие-то вот такие внутренние штуки, которые откликаются: "Да, да, он хочет меня вот всю, чтобы я была его, только его. Он мной дорожит. Он боится меня потерять, поэтому он меня охраняет от других мужчин. Нет, он не боится вас потерять как человека. Он боится потерять свою собственность. Нормальный, годный мужчина. У него нет пунктика на его мужественности. Он знает, что, ну, во-первых, он относится к вам как к человеку, а, во-вторых, он уже, ну, перестал мериться пиписьками как бы, с другими мужчинами и вообще занимается совершенно другими делами. Поэтому любая ревность, любая, «Куда ты? Почему ты в такой короткой юбке? А понятно, что любой нормальный мужчина не отпустит свою женщину с подружками в ночной клуб или на отдых». Что, в каком смысле не отпустит? Это знаете как когда мой муж купил мопед, куча подруг и главное друзей меня спросили: "А как ты ему это разрешила?" Я такая: "Что?" Ну, то есть ему тогда там условно 30 лет. Как я ему могу вообще разрешить или не разрешить покупать мопед? И я могу купить себе мопед, если я захочу. В здоровых отношениях вообще нет таких штук про «разрешит» и «не разрешит». Есть там договорился или не договорился. Если жена сидит с новорожденным, а мужчина решил свалить, э, восходить на Эверест на 4 месяца, то жена не может ему не разрешить. Он взрослый человек, он принимает своё решение сам, но жена точно так же может решить, что нафиг ей такой муж в таком контексте. О'кей, вали. Если для тебя приоритеты расставлены именно так, то о'кей, я не могу тебе запретить туда. Но жить я с таким человеком и в таких условиях не согласна. И пока-пока. То есть мы можем решать для себя, хочу ли я быть с тем человеком, который поступает так-то, подходит мне это или не подходит. Но разрешить или не разрешить это другому ни нам никто не может, ни мы никому не можем, мне так кажется.

Туда же с вот этой ревностью «ты моя, ты моя женщина», а идёт также и обидчивость. Мы предполагаем, что наш мужчина считает нас адекватными и понимает, что мы не будем его специально оскорблять, обижать, унижать. Ну просто не будем, потому что нормальные люди в отношениях так не делают. нормальные люди в отношениях стараются делать так, чтобы всем было хорошо и комфортно. И, соответственно, если мы что-то такое сделали, там, не так сказали, не так посмотрели, не так-ты, то, наверное, у нас была какая-то неоскорбительная для него причина из смешного. Я помню, я в институте встречалась с очень хорошим мальчиком, который очень меня любил и всё такое. И вот он забирает меня из универа, а я какая-то у меня был очень-очень плохой день. И я прямо очень накрученная и очень злая, очень. И мы едем и все полтора часа в пробке. Я ругаюсь, я там бушую и уже в конце я понимаю, что я как-то перегибаю палку и, наверное, я думаю, мы сейчас доедем, он скажет так: "Знаешь, до свидания". Мы приезжаем, он смотрит на меня так жалостливо и говорит: "Боже, как же они тебя все достали, что они смогли даже такого человека, как ты, довести тебя до такой реакции". Я такая: "Вот я хочу сказать, что, во-первых, человек необидчивый. Не в том смысле, что у него нет никаких границ и с ним можно поступать вообще как угодно, и он всё будет сносить от нас." Нет, я имею в виду, что вы не должны рядом с ним ходить, как по минному полю. А шаг влево, шаг вправо, он обидится, он поймёт, не так, он уйдёт в закат, он перестанет разговаривать, он будет скандалить, он будет саботировать что-то. Нет, это не отношения, это какие-то вражеские действия, война. Ну нам такого в семье не нужно. Предполагая, что вы нормальный человек и вы не делаете специально своему партнёру чего-то плохого, мы, соответственно, ждём того, что он будет необидчивый. Даже если его что-то обидело, он об этом скажет нормальными словами, «Знаешь, вот ты вот сделала то-то и то-то. Мне как-то было обидно. А что ты имела в виду? Может быть, я не так понял. Давай поговорим». А не он внезапно ушёл в закат, замолчал на неделю, перестал писать или что-то ещё такое странное делает или там устроил скандал. То есть очень важно, чтобы мужчина был вашим адвокатом, а не прокурором, чтобы он сам искал вам оправдание. То есть, чтобы он про вас думал, что вы человек немножко лучше, чем вы думаете про себя. Понимаете? Нам от близких нужна необъективность, нам от близких нужен, наоборот, такой отражённый свет, такое тёплое тепло в нашу сторону, а не объективное препарирование. Кто тебе правду скажет, кроме как я? Ну то есть, условно говоря, вы опаздываете не потому, что вы его не уважаете и не потому, что вы такая сякая, распиздяйка и так далее, потому что вы для него милая распиздяйка. Ну что-то такое. Если вы чувствуете, что вам нужно искать подход к человеку, вы не знаете, как ему сказать о чём-то, вы не знаете, можно ли вам пригласить гостей домой, когда он, не знаю, болеет или очень сильно работает и так далее. Ну, а просто так, что вам нужно как-то на кривой козе подъезжать, чтобы получить разрешение на что-то, что, ну, вы бы в одинокой жизни делали, вообще не задумываясь, то нет, в принципе, подъезд к людям на кривой козе нам не нужен, потому что адекватный человек настроен к вам открыто, считает вас тоже адекватным и доброжелательно настроенным и, соответственно, исходит из этой позиции в разговоре и в отношениях с вами. И поэтому вам не страшно, потому что у вас вот такой огромный огромный кредит доверия. Ну и, соответственно, наоборот, я не очень понимаю, когда женщины такие: "Я не отпущу мужа там, я не знаю, с друзьями по барам, потому что они там найдут женщин и будут с ними заниматься разными непотребствами". Ну, вообще, если он хочет найти себе женщину и чем-то с ней чем-то заниматься, то ему не обязательно по барам ходить. Он и так это сделает. Если вы в принципе подозреваете, что муж к этому склонен, то зачем уже ждать, когда он это сделает? Презумпция доверия. Причём презумпция, большая презумпция доверия. И вот все эти истории, что, знаете, меня обманывали женщины, и поэтому тебе нужно долго завоёвывать моё доверие и доказывать, что ты не такая. До свидания. До свидания. Для этого есть, во-первых, психотерапевты, во-вторых, не знаю, какие-то другие женщины, которые готовы тебе что-то там доказывать, например, твоя мама или бабушка, но точно не вы. Тут даже в этом красном флаге идёт моральное превосходство. Причём тоже часто это моральное превосходство, оно завёрнуто в такую как бы странную обёртку, которая многим кажется конфеткой. Сейчас объясню. Вот знаете, вот эта фраза, «О чём с ней трахаться?» Для меня это сразу вот такая огромная табличка Я знаю женщин, которые считают, это такой глубокий мужчина, которому недостаточно а физической привлекательности. Ему нужна интеллектуальная общность и духовная близость. Нет, это ровно фраза, что я лучше неё и я её сужу. «Я в моей голове отнёс её там к бессмысленному, пустому человеку» и так далее. Понятно, что мы все как-то судим других людей в своей голове. Я в том числе, например, в этом видео, но в отношениях вот этого не надо. Ну вот, вот если вы ищете человека для отношений, то нет. Такие вот фразы, которые показывают, что он такой молодец и на белом коне, в белом пальто, а все остальные, или не все остальные, некоторые так себе. Нам такое не нужно. Ну вот и вам такое не нужно, честное слово. Просто поверьте мне, хороший человек, с которым нам было бы интересно быть вместе, он, ну, вообще, в принципе, да, относится к людям изначально доброжелательно, пока они не докажут обратного. И тоже он про нас думает, что мы немножко лучше, а мы про него думаем, что он немножко лучше нас. Такое вот. И самый последний, но на мой взгляд очень важный пункт. Он даёт вам то, что вам нужно, а не то, что ему хочется вам дать. Тоже сейчас объясню. Например, очень многим женщинам нравится, когда мужчины готовят. И тоже, на мой взгляд, это такая, часто сейчас многие мужчины это воспринимают как ту самую дешёвую популярность. Ещё 25 лет назад, когда это было ещё чем-то новеньким, я встречалась с мальчиком, который очень любил готовить. И он там регулярно приглашал меня на ужины, которые он делал, и он так колдовал: "А ты сиди смотри, и любуйся, я тебе буду вот подавать, вот подавать и подавать на стол". Ну, звучит классно, да? Ну, кроме того, что я тоже люблю готовить, мужчина, который готовит для меня это мужчина, который, не знаю, сам себе зубы чистит, ну, как бы причёсываться умеет. А от меня требовалось восхищаться. Восхищаться. При том, что мне этого было не надо, я бы с большой радостью готовила бы вместе. А вот эти вот театры одного актёры, ресторан одного шефа вызывали у меня какое-то чувство, что, знаете, ну, как будто мне пихают то, что мне не нужно, и при этом я ещё и остаюсь должна за это. Ну, не в том смысле, что я тебе ужин, а ты мне секс. Нет, а вот именно вот это эмоциональное обслуживание. Да, это не тот красный флаг, который вот прямо разворачиваетесь и бегите в другую сторону. Но это маленький звоночек, когда стоит обратить на это внимание, когда вам дарят что-то дорогое, чего вы не просили, и вам не особенно нужно. Кстати, таким часто мамы занимаются, как ни странно. Вот у моих подруг больше таких проблем именно с мамами и папами, чем с поклонниками. Но мужчины тоже так делают, когда вам впаривают некую заботу, что-то объективно хорошее, но конкретно вам не нужное, понимаете? Даже если это, ну, что-то очевидно, оскорбительное. У меня на эту тему была очень смешная история, когда мне было лет 20. Тоже я познакомилась с мальчиком очень-очень состоятельным, чуть-чуть постарше, ну, типа 27 было. И он вроде как красиво ухаживал и вот это вот всё. И на каком-то типа третьем свидании он подарил мне годовой абонемент в какой-то вот тогда только открывались такие очень пафосные спорт-клубы, а я, ну вообще не спортсменка. Я такая, что это был дорогой абонемент. Он так его красиво презентовал. Я спросила, что это, почему это? И он на полном серьёзе такой говорит: "У тебя сейчас очень красивая фигура, но видно, что ты склонна к полноте. И сейчас, когда тебе 20, ты вся такая хорошенькая, а, но я планирую с тобой серьёзные отношения и поэтому хочу, чтобы ты оставалась такой как можно дольше. Поэтому вот иди занимайся спортом, иначе после родов тебя там разнесёт и и так далее." Нет, конечно, он был прав. Всё случилось ровно так, как он и сказал. Но гораздо опаснее, на мой взгляд, чем набрать чего-то там после родов, это было бы иметь отношения с таким человеком, который воспринимает тебя вот так. Для меня конкретно, может, кому-то бы и понравилось. Если сейчас муж мне подарит какой-то такой роскошный абонемент, я буду рада, потому что я хожу в спортзал, он знает, какие спортзалы мне нравятся, он знает, что я хочу туда ходить. Сейчас это соответствует моему внутреннему запросу. Но когда человек делает что-то хорошее, формально для вас, но на самом деле для себя, это не красный флаг, но очень отчётливый, неприятный звоночек, что вам туда не надо и что стоит присмотреться к этому человеку и понять, нужно ли это вам. А и обратный случай, я уже рассказывала про подружку, у которой начались отношения с каким-то, ну, судя по всему, очень приятным человеком. И она работает руками. И вот он недавно приходит и приносит ей коробку каких-то одноразовых перчаток, а у них отношения, ну вот, буквально только начались. И он говорит: "Я видел, что у тебя очень маленькая ручка, и я видел, что, ну, твои перчатки, в которых ты работаешь, они всё время спадают, и тебе очень неудобно". И я вот нашёл перчатки XXS и вот купил. И когда подружка их открыла, они оказались не обычными, рабочими одноразовыми перчатками, а чем-то необычным, чего она никогда не видела. Они были гораздо плотнее обычных. У них были какие-то очень длинные манжеты, которые тоже как-то удобно подворачивались. То есть это какие-то одноразовые перчатки лакшери. Вот. И когда она спросила, что она никогда в жизни не видела таких перчаток, они правда невероятно удобные, он сказал, что он посидел на форумах, выяснил, что многие используют какие-то специальные медицинские перчатки, нашёл именно такие в размере XXS, что тоже было отдельным квестом, и заказал их. И вот такое, я думаю, сами перчатки стоили меньше, не знаю, чашки кофе. Если честно, я не знаю, сколько стоят такие перчатки, но думаю, что, ну, формально они стоили очень недорого, особенно по сравнению, ну, с букетом цветов. Но вот сам подход. То есть он увидел, а что человеку неудобно, он услышал жалобы на эту тему, он подошёл неформально, то есть он потратил силы, время, интеллектуальные усилия и в последнюю очередь деньги, чтобы сделать ей удобно конкретно именно тем способом, который ей доставляет радость. Понимаете? Потому что она фанатично влюблена в свою профессию, она трудоголик, и при этом она начинающий мастер. Она не съела пуд соли. Это не то, что он ей принёс что-то, что она уже много раз попробовала, и поняла, что ей это не подходит. Понимаете, о чём я говорю? При этом я, конечно, могу ровно ту же ситуацию рассказать так, чтобы это выглядело нарушением границ, а, потенциальным абьюзом и так далее. Поэтому мы смотрим не только на поступок в вакууме, но и, в общем, на общую картину отношений с этим человеком. То есть он глобально её уважает как человека и профессионала. Он глобально пытается ей помочь. слушает и слышит её. И вот в этом контексте этот подарок, такое проявление заботы выглядит фантастически классным и суперромантичным. Понимаете, да? И чего я нам всем и желаю? Именно той заботы и той любви, которая нам нужна, которую мы ждём, хороших людей рядом, доверия к своим чувствам и физическим, и эмоциональным, и каким угодно. И если у вас есть ещё какие-то проверенные способы, а, и проверенные красные флаги, то напишите их внизу, пожалуйста.

И бонусом очень смешная штука, которая, как ни странно, работала гениально. Тоже я была маленькая и борзая. Поэтому на свидании я любила спросить. Ну, когда мы что-то разговаривали, расспрашивали, что как этот, я любила сказать: "Скажи, а у тебя были отношения только с девушками или с парнями тоже?" И сразу можно было, сразу, сразу можно было понять, если человека разрывало на миллион оскорблённых мишек, то, ну, нам было не по пути. То есть, если он вот на на этом порвался, то несите следующего. Если он такой, ну, напрягался, ну, как ты могла? Ну, тоже как бы… Нормальный человек обычно говорил: "Ну, нет, знаешь, мне нравятся девушки только". Типа: "А у тебя были отношения с девушками?" Ну, всё, проехали. Это глупый способ, дурацкий способ, но мне кажется, как-то он почему-то очень хорошо работает. Я не знаю, почему. Ну, прямо вот попробуйте, если вы ходите на свидание, и напишите потом, что из этого получилось. Хорошего дня. Подпишитесь, пожалуйста, на меня, поставьте лайк и напишите комментарий. Я буду очень благодарна. Пока. Yeah.