https://pastein.ru/t/D-
скопируйте уникальную ссылку для отправки
Это будет прощальное письмо
Сегодня 06.03.2020, а сейчас я наверное уже мёртв.
И причина моей смерти наверное не одна, основной причиной стало последние событие в моей жизни это заведенное на меня уголовное дело. Там мне грозит срок от 10 до 20 лет.
Последние пару дней я очень много думал и размышлял по поводу произошедшего и должен был принять решение.
Я все таки понимал, что меня ждёт в дальнейшем и что я теряю, но проживать некоторые моменты я не готов.
Начну с семьи.
Моя Мама, люблю её больше всех, наверное она меня тоже любит. У нас бывают проблемы в семье, а сейчас я создал ещё одну, которая очень сильно её растроила и даже не представляю как бы я жил, не имея возможности видеть её, часто посещали мысли о том, что я не увижу как она стареет. В детстве когда ушёл от нас отец, она всегда была рядом и одна вытягивала нас, хоть и были моменты когда казалось, что она уже сдаётся, но все равно она справлялась, я очень благодарен ей за жизнь, которую она мне все таки дала. Я помню много моментов из жизни которые даже сейчас заставляют меня жить. Ещё хочу сказать ей, чтобы она не думала, что я как отец, хотя это чем то похоже , помню что ты даже говорила, что боишься, что я тоже так закончу, я совсем другой человек. Хочу чтобы ты меня простила, за все мои поступки, которые могли тебе причинять боль или страдание, за этот тоже. Последние пару лет, я уже замечал, что у тебя со здоровьем все хуже, начинались проблемы с работой, да и порой видел в тебе подавленность, но ты очень сильная женщина и я верю в тебя, так же наверное как ты веришь в нас, с братом. Одна из целей которые я хотел воплотить в жизнь пока ты жива, это открыть какую нибудь пекарню или кафе для тебя и мне она казалась вполне реальной, прости за то что не смог это воплотить. Ещё попрошу тебя не сильно ненавидеть меня после смерти и не опускать руки, даже если сильно захочется, не смей этого делать. Хочу чтобы ты искала в себе силы на новые достижения, этого я хочу больше всего. Люблю тебя твой сынок.
Ещё за 2 месяца до нового года, мне казалось, что у меня все налаживается, а за 2 недели до нового года, я попал в аварию, сам почти не пострадал, но машина уже врядли поедет. Простите за ещё одну проблему, которую вам доставил. Её можно будет как то продать, денег не много дадут за неё, но деньги вам сейчас понадобятся.
Ещё у меня есть брат, которого я тоже очень сильно люблю, хоть иногда этого не показываю, в детстве я много пакостил ему, за что он в праве на меня обижается, но в последние время, мы общались более менее нормально и я был этому рад, жаль что мы так мало времени проводили вместе, могли бы добиться большего наверное. Сейчас он написал мне, что заключил сделку с адвокатом, а я пишу это сообщение. Порой казалось, что кроме тебя ни кто так не заботится о моей жизни в последние года. И ты не представляешь как мне больно сейчас все это писать. Я надеюсь, что ты тоже не будешь меня сильно ненавидеть, ты сильнее чем кажешься, умнее многих других, у тебя есть цели и мечты и я знаю, что ты на многое готов ради них, так вот ни когда не останавливайся, чтобы не случилось, я всегда буду рядом. Ещё ситуация с твоей аварией, не понимаю порой, за что нам такие подарки. Но я знаю ты справишься и ещё покажешь себя этому миру. Ты не представляешь, как мне было бы стыдно смотреть тебе в глаза и родителями. Поддерживай маму как можешь. Она тоже справится с этим, что косается кредита, то его попросту можно не платить, т.к наследства у меня нет.
Дядя Вова, вам тоже спасибо больше за то что вы были в моей жизни, наверное мы не всегда ладили, но я тоже вас люблю и хочу чтобы вы поддерживали маму, как только можно, хотя сейчас понимаю на сколько это будет сложно для вас двоих. Вы очень много сделали для нас, за что я вам тоже очень сильно благодарен.
Моя девушка. У меня никогда не было никаких идеалов и прочего. Но мне она казалось идеальной, она это знает, но почему иногда не признает этого. За последние время, она была самым близким мне человеком и я был очень счастлив находится рядом с ней и понимаю, что тоже её сильно люблю и прости меня пожалуйста, что тебе тоже приходится это все переживать. Она тоже очень сильная девушка и я уверен у тебя получится много чего добиться в жизни, главное не ленится и избавится от лишнего в своей жизни,что тебя тянет вниз. Постепенно у тебя будет все получаться, вот увидишь. Я наверное так же как и ты планировал в дальнейшем завести семью, даже думал сделать через год тебе предложение, я правда видел в тебе ту самую девушку с которой бы хотел прожить всю жизнь и может если бы все так не сложилось у нас бы была большая семья. По чаще сиди дома и гуляй с милкой, Люблю тебя очень сильно.
Ещё сейчас я думаю о том, как это отразится на семье, что будут говорить другие и прошу прощения ещё и за это, так это тоже моя вина. В целом наверное у вас сложилась картина почему я это сделал, у меня есть сейчас возможность поехать в Москву и попробовать бороться за свободу, которая врядли будет, какой бы расклад бы не произошёл, он усугубит дальнеейшую жизнь семье. Наверное поэтому я все таки выбрал этот путь.
Так же мои друзья, я им всем тоже благодарен и не хочу чтобы вы думали обо мне плохо, вы были тоже частью моей жизни и семьи.
Ещё я очень сильно люблю свою бабушку, которой в детстве я тоже напакостил и меня по сей день посещали эти мысли.
Я вас всех очень сильно люблю, Максим.
-----------------
Расскажу немного о себе мне 22 года и я рад, что эти года меня окружали именно эти люди которые приносили мне счастье и верили в меня. Я последние два года, почему то уже не видел в себе каких то сил, мне всегда казалось что жизнь которую я живу, слишком серая но были и прекрасные моменты и их было много. Мысли о суициде были и до этого, одной из причин наверное была мои психические расстройства. Иногда я даже не мог контролировать себя и в какие то моменты меня преодолевали панические атаки, года 3 назад, я вовсе думал что я умер, я проходил в этом состоянии наверное пол года, не знаю на сколько это было заметно, это было под окончание колледжа. Я сам натворил много ошибок, касаемых учёбы и личной жизни и жизни семьи, за что очень много жалел себя, что делал наверное зря, надо было быть чуточку сильнее всего этого. Последний год у меня были непонятные явления со зрением, я почему то иногда не мог его фокусировать и в этот момент я просто застывал и смотрел в одну точку, ещё в какой то момент мне казалось что у меня шизофрения, т.к в эти моменты картина перед глазами становилась не похожа на реальную. С одной стороны это было страшно, а в какие то моменты просто не понятно, я так и не нашёл на это объяснение. В какие то моменты я мог смотреть в зеркало и видеть какого то другого человека, иногда я вовсе не видел в зеркале ничего и каждый раз когда это происходит я будто терял сознание и чувствовал слабость.
Это наверное тоже как то повлияло на моё решение. Сам я человек спокойный и врядли представляю опасность окружающим. У меня в последние годы появилась тяга к творчеству, это на каком то духовном уровне, но смотря на какие то картины или слушая какую то музыку, я просто чувствовал их. От этого мне хотелось стать, чем то большим в этом мире, я черпал очень много вдохновения. Да и сами люди меня всегда вдохновляли. У меня никогда не укладывались в голове несколько вопрос, касаемых наверное религий и происхождения всего людского, очень часто задумывался. Почему именно Я??почему именно в этот МОМЕНТ? почему именно в эти года родился Максим 20.06.1997? всегда думал, что была жизнь до этой. И в бога я наверное больше верю, но все таки не хотел принимать решение в религизном вопросе.
Я наверное добрый человек, даже слишком порой и как меня учили, что люди будут к тебе относится так же как и ты к ним, это от части правда. Но сейчас понимаю, что это не правильно, нужно было давно выстраивать какие то свои понятия по отношению к людям. И всегда быть разумным по отношению к ним, нежели пользоваться чувствами. Да и сам по себе, я не очень глупый был, разве что только не было как таковой тяге к знаниям. И спустя 21 год я только наверное начал понимать о своих ошибках и прочем. Да и жизнь в целом. Многие двери для меня были закрыты, какие то я вообще не замечал, а какими то вовсе не пользовался. Самое сложное в этой жизни, это уметь контролировать время и держать под контролем себя. В некоторые моменты, твоя жизнь пролетает просто поморгав глазами и так проходят года и месяца, в последние месяца три, я наверное научился больше ценить моменты жизни, спасибо ещё раз моей девушке и моей семье за это. Ведь на самом деле, просто взглянув в окно, можно уже увидеть как она проносится.
Я всегда хотел попутешествовать, наверное тут тоже стоял вопрос времени, когда я начну это делать. Ведь в мире очень много мест и в разных местах могут возникнуть разные идеи.
Есть парочка крутых фильмов которые я очень любил смотреть один из них назвался как раз "Время" он полностью описывает это слово и людей.
Ещё один фильм "Телепорт" в котором главный герой мог переместиться в любую точку мира, тоже очень крутой фильм.
Может кому то будет интересно что я слушал из музыки.
Есть наверное пару песен которые мне нравились больше всего
Одна из них
Lil Skele - remedy она почему то передовала мне боль и спокойствие и когда я слушал её и смотрел на окружающий меня мир, мне было очень больно, но я чувствовал спокойствие. Именно её я любил послушать когда мне было плохо.
Ещё одна из таких песен.
Bryson Tiller - Exchange
Она тоже заставляла меня успокоиться в сложные минуты.
Mac miller - programs, эта песня почему то заставляла меня двигаться и делать какие то шаги в жизни, была как каким то ещё одним вдохновением для меня.
А вообще их много на самом деле да и музыку я слушаю разную, но наверное мир без музыки, для меня был бы как без воздуха.
Ещё я очень много любил мечтать, наверное очень много. Всегда мечтал о хорошей жизни и о мире где люди совсем другие, ведь каждый знает, что ждёт его за дверью квартиры и какой алчный на самом деле мир.
И я всегда находил почему то радость в детях, только смотря на них по отношению к окружающему, у меня были какие то позитивные эмоции.
Я ещё хотел рассказать, что меня часто посещали какие то плохие мысли, я все время боролся с ними, но делать этого я не хотел и темболее не собирался.
У меня были вредные привычки, с которыми я боролся, появилось отвращение к алкоголю, и на данный момент да и в целом, я все таки считаю, что он приносит очень много бед людям, а многим не хватает чего то, что бы это осознать. С курением я так и не справился, в какие то моменты, я уже понимал, что это очень сильно влияет на мой организм, даже сейчас, скурив уже 4 или сигареты в этот день, я ощущаю неприятные импульсы в моем желудке и в теле, а может это все догоняет мой стресс.
Сейчас я пытаюсь прогуляться по своей голове и наверное взять какую то информацию, которую я хотел бы донести. Люди совершают много ошибок и расплачиваются потом за них не только они, что очень сильно меня заставляет чувствовать себя виноватым во многом.
Я наверное не похож был на обычного подростка, меня всегда тянуло куда то, не туда.
Ещё я не знаю с чем это связано, но это скорее всего на психологическом каком то уровне, я часто замечаю числа некоторые. Объяснить некоторые я мог, к примеру всегда когда видел число 73 и она очень часто появлялось в моей жизни, это номер квартиры в которой я жил и эти числа почему то как то заводили меня в ступор, почему я замечаю именно их, а не какие то другие, это очень сильно меня тревожило по сей день. Ещё очень часто замечал число 228, которое как раз сейчас мне уготовили наши органы и даже довало мне какой то страх, хотя я был даже не связан с этим в то время , и вот даже вчера, зайдя в магазин, просто стоя на кассе, бабушка что то покупала, и её сумма покупки была 228 восемь и она даёт 250 рублей, ей дают сдачу и она считает и продавщится говорит 250 - 22, она дала ей 22 рубля. И говорит, все правильно, ОСТАЕТСЯ 228. И такие моменты в моей жизни за последние пару лет были настолько частыми, что они вызывали у меня какую то паранойю.Ещё очень часто всплывало число 236, это моя школа, в которой я учился и наверное поэтому в моей голове оно отложилось.
Параной у меня было много, придумывал я их сам или нет, я сам не разобрался, хотя врядли, я так хотел от них избавится.
Я даже сейчас вижу свое будущее, которое мне бы предстояло пройти, но это столько боли и нервов моим близким и мне, что уже не хочется бороться за эту жизнь.
Мне есть много чего рассказать о себе и о своих планах, проблемах. Надеюсь мой шаг и решение, доставит меньше страданий нам всем, хотя я могу и ошибаться, но я очень на это надеюсь. Сейчас мой брат пишет мне, что бы собрать деньги около миллиона, чтобы помочь мне решить эту проблему, честно говоря, я не верю в то что эти деньги помогут спасти положение, я более чем уверен, что это уловка и трясти деньги они будут нескончательно. Я не хочу чтобы из за меня, моя семья погрязла в долгах. Честно не хочу, хотя даже если это спасло бы положение, я все равно уже не смог бы жить с той же уверенностью как раньше. Я сейчас это пишу и ты не представляешь как я не хочу тебя потерять братишка, ещё раз прости, будь сильнее а я всегда буду рядом. Главное следи за мамой, она наше всё. Сейчас кажется, что все можно справиться с этой ситуацией, но цена очень высокая. Ещё хочу тебя попросить немного позаботится о девушке, я не представляю как все это будет на неё влиять, обязательно встретьтесь. При себе у меня сейчас порядка 25 тысяч, надеюсь эти деньги дойдут тоже вам, остальные будут позже ты разберёшься, я уверен. Сейчас уже 20:00 и я единственное о чем я думаю, это о вас мою любимые, мне правда страшно, я даже на самом деле мог бы и принять ту судьбу которая была для меня дальше, но цена слишком высокая. Сейчас я хочу сходить в магазин, взять что нибудь выпить, чтобы бы было не так страшно. Наверное после пойду схожу в душ. Я кстати месяца два назад в Москве был в музее эмоции и там была комната страха, в которой были электрический стул и гроб и автор этого музея говорил о том, что гроб там лежал, для того чтобы преодолеть свой страх смерти и почувствовать новую жизнь, что иногда люди боятся смерти и это им мешает в каких то целях, чтобы выйти на новый уровень. И я попробовал туда лечь, было не так уж и страшно. Может найду эту фотографию, она не такая уж и ужасная.
Ещё наверное отправлю несколько других фотографий, сейчас во мне немного боли и алкоголя, я вспоминаю последние нашу встречу с мамой, когда я приехал с девушкой, ты не представляешь как я хотел побольше побыть с вами, прости что не позвоню тебе и не скажу, что все хорошо. Свяжитесь с моей девушкой, она вас тоже поддержит, расскажет, что я говорил о вас, как я вас люблю и скажите ей тоже самое, это ведь правда так. Она сейчас в Москве и не знает ни о чем. Её зовут Юля. Пускай обязательно встретится с братом.
Ещё мне очень стыдно перед людьми, чья это квартира, что их это тоже затронет, передайте им мои извинения, что я правда не хотел бы чтобы они в это втягивались. Сейчас я просто гуляю по своим воспоминаниям и думаю о вас. В этой квартире где это произойдёт будет хомяк, я отпускаю его гулять по квартире и если сейчас мне удастся поймать его, прошу вас пожалуйста взять его домой. Остальные хомяки у моей девушки, либо взять у неё одного из. Они на самом деле приносят много радости в жизни, по крайне мере в моей они точно приносили радость. фотографии за последние 5-6 месяцев, вы надеюсь увидите, я правда был счастлив. Сейчас даже счастлив, что вы у меня есть. Последние часы я все ещё думаю о вас, о своей семье, о своей девушке. Не представляю свою жизнь без вас по обе стороны, надеюсь вы все таки меня простите. Правда хочу, чтобы, вы не сдавались,
Я вас очень все люблю, Максим. 